would you tremble If I touched your lips?

Sei que deve fazer algum tempo que não nos falamos. Da vírgula passamos para o ponto final rápido demais. Eu sei o que eu te disse. Talvez fosse isso mesmo que eu queria. Olha, eu só estou te escrevendo porque eu não consigo dormir. Sei que pode parecer bobagem, mas ontem eu sonhei com a gente de novo. Era tudo tão bonito. Talvez você tenha até se esquecido disso tudo, esquecido da gente. Mas eu não esqueci. Toda vez que eu ando pelas ruas, preciso tomar cuidado, porque pra qualquer lado que olho, tem um pouco de você. Então me pego pensando em você de novo. Talvez tenha sido aquela nossa última vez juntos que tenha posto um fim no que sentíamos um pelo outro. Tentei, tentamos. Não vou mencionar nesta carta nenhuma palavra referente a adeus. Ainda não me sinto preparada para isso. A ilusão de te ter ainda permanece forte. Não sei se chorei desde quando você se foi. Talvez sim, quando havia sentimento de culpa. Hoje só o que há é uma saudade enorme de você. Estou em dúvida se te mando essa carta ou não. Meus dedos frios tremem a cada músculo da minha mão que se movimenta. Aí então toca aquela música que me faz lembrar de você [..] I can kiss away the pain. I will stand by you forever. ♫ [..] A cada dia percebo que está mais difícil viver, e provavelmente não há nenhuma surpresa nisso, nem para mim, muito menos para você. Sempre será engano dizer que eu não consigo viver sem você. Porque eu consigo. Todos conseguem. Eu só queria que isso não tivesse acabado. Só não deixe o que passou virar nada. Se não já virou.

first love ♥

Agora já não tem mais jeito, você virou presença confirmada em todos os meus sonhos. Aparecendo por qualquer motivo besta, sendo o meu príncipe ou mesmo um vendedor de sorvete que vejo do outro lado da rua. Isso não é nada, ou será que é? Saudade, talvez. Amor? Eu não sei. Talvez depois desse tempo todo, eu ainda queira saber de você, queira te sentir perto, queira de sentir meu, mesmo que seja só em algum sonho ou na minha imaginação enquanto viajo buscando momentos que fizeram com que eu me sentisse especial. O bom de sonhar, é que quase sempre você tem o controle, pode se fazer o que quiser enquanto se sonha. Eu sempre pensei assim, sempre te prendia em todos os meus sonhos e fazia com que você me dissesse coisas para que eu pudesse, me sentir amada. Estranho né, mas até mesmo nos sonhos você me deixava. Me dizia coisas lindas e ia embora. E eu como sempre, chorava, sofria, morria, pensava que estava tudo acabado, e então tinha que ressuscitar só pra ter que passar por tudo de novo e ver você me deixar mais uma vez.
Vamos fingir que esse texto é um sonho. Não diz nada, só deixa eu te olhar. Me deixa te olhar para que eu possa tentar descobrir quem você é agora. Quem é você? Quem sabe te observando assim fique claro, quem sabe depois de tanto tempo só de te olhar eu ainda consiga te desvendar. Tão estranho te conhecer a tanto tempo e então me perguntar baixinho quem é você, o que você se tornou? Você, que foi o primeiro-amor, o amor-da-minha-vida, agora, depois de todo esse tempo, me diz, quem é você? Está diferente, será que continua com os meus pensamentos e as mesmas manias? Sabe, você sempre esteve presente. Começo mesmo a acreditar naquela história de que o-primeiro-amor-a-gente-nunca-esquece, culpa sua. Se lembra de quando eu dizia isso? Se te amo a culpa é toda sua. Mas fica calmo, não vou fazer escândalo, nem dar corda pra esse sentimento que ameaça despertar daquele sono profundo. Não se assuste quando me encontrar te olhando, só quero descobrir você. Só isso. Só quero voltar a associar minhas lembranças bonitas à você, me recordar de todos os sonhos que minha mente de criança bolou pra nós dois naquele tempo. Quero lembrar desse tempo, deixa eu te olhar só mais uma vez. Foi você, e aquele nosso amor, que me colocaram no caminho que sigo. Às vezes solto risadas quando lembro que desde criança sempre tive um pé no drama, uma tendência às loucuras, um enorme prazer em sofrer, uma força gigante pra lutar pelo que meu coração teimava e dizia que queria. Ainda não sei de onde me vem tanta determinação. Do amor? Não, não coloca ele na história - não de novo, não ainda, não agora. Não quero mais me afastar, quero te conhecer. Foi você quem me fez sonhar de novo, me fez ver que eu ainda tinha essa capacidade. Tirou todas as teias de aranha que existiam em mim, e fez pulsar meu coração que nunca soube sentir esse tal amor. Esquece esse intervalo de tempo que passou em aberto. Fica comigo mesmo que só em sonho. Fica? Ah, eterno grande primeiro amor, só deixa eu te olhar e quase acreditar que não precisa ser assim: você longe com outra pessoa e eu sozinha aqui. Não há como fugir do primeiro amor, ele é sempre um só. Mas eu já disse: não vou confundir nada, não vou te atrapalhar a viver, vou fazer tudo certo dessa vez. Só deixa eu te olhar, é bom poder sonhar novamente. Te amo. E ainda acho que tenho direito de te chamar de meu alguma coisa..

Aprendi a me AMAR !

Eu já não to mais aguentando viver assim, que saco minha vida anda um lixo. Dizem que xingar é terapêutico, então .. porra, desgraça, merda, caralho, puta que pariu. é bom! Mas na verdade não me sinto melhor coisíssima nenhuma. Eu tô revoltada de uns dias pra cá, a coisa tá meio tensa. Acho que entrar pra faculdade, vai me ajudar bastante, tenho certeza que vô tirar minhas dúvidas em relação á muitas coisas, então terei certeza se é ou não pra ser assim. Muita coisa não vai voltar a ser o que era, mas com o tempo tudo se resolve, não é a primeira vez, e tenho certeza de que não será a ultima, é como muitos dizem, e errando que se aprende, é quebrando a cara que se cria experiência, então pra quer ter medo? Vida só temos uma, e ficar desperdiçando com coisa inútil realmente não vale a pena. As vezes eu paro e fico pensando, dentre todas as escolhas que eu fiz, quantas delas foram bem sucedidas, quantas delas fora necessários sacrifícios, ou apenas só mais uma, sem grandes mudanças. Fico pensando, em quantas coisas tive de deixar para trás, pro meu próprio bem, ou simplesmente por não poder ter mais. Escolhas que hoje dizem o que sou, que construíram o meu caráter e minhas lembranças. Fico pensando, em se eu tivesse escolhido diferente, como seriam as coisas hoje? Como eu seria hoje? E é exatamente nessa hora que eu gosto de grande parte de tudo que eu escolhi, mas também lamento muito por outras. Mas no fim acabei gostando do que me tornei. Gosto do meu ser, seja lá no que ele tenha se tornado. Eu gosto de ser assim, aprendi a gostar e vejo que a cada dia me acostumo e gosto bem mais. Preciso só de mais um pouco de fé e coragem, hoje descobri alguém em quem posso confiar cegamente, alguém que nunca vai me deixar na mão, que vai fazer o possível e o impossível pra fazer as coisas darem certo, alguém que nunca vai me apunhalar pelas costas, alguém em quem depositei toda a minha confiança. Hoje descobri que não preciso de mais nada pra ser feliz, tá tudo muito ótimo assim, o resto que vim é complemento, mas se não tiver complemento algum, também não me importo, porque hoje descobri que a minha felicidade e a minha vida só dependem de uma pessoa. Eu!

It's too late to apologize?

Eu não sei se você pode me perdoar, talvez não possa e nem deva. Mas eu quero que você saiba que eu sei o quanto eu te faço sofrer toda hora do meu dia. Eu sei que você é o mais forte de nós dois e você também sabe disso e é você quem paga pelas minhas burradas enquanto estou aos prantos trancada no meu quarto. Eu queria te dizer, que você não tem toda a culpa e também quero dizer que me orgulho muito de você, por ter essa força, por não desistir e continuar com o sentimento, lutando mesmo estando tudo perdido. Me perdoa?
Toda noite, eu posso te ouvir gritando e chorando, não pense que eu goste de te sentir assim, só acho que talvez você precise de um tempo sozinho, para rever suas prioridades e pra poder dar o devido valor que cada pessoa ao seu lado merece. Porque eu não sei se você percebeu, mas você nunca fez isso, sempre colocava todos acima de você, eu aprendi que não pode ser assim e gostaria que você também pudesse aprender. A verdade é que eu sei o quanto você sente a falta dele, mas eu não posso fazer nada para tê-lo de volta. E todo dia você está aí, bombeando, sofrendo, se torturando na vontade de que alguém possa realizar todos os seus desejos, na vontade de que ele realize seus desejos. Meus olhos se tornaram seu cúmplice, nessa incansável busca por algum traço dele no meio de tanta gente, o meu nariz sempre busca aquele cheiro, aquele cheiro que tenho certeza que você ainda se lembra perfeitamente como é. O cheiro inconfundível dele. Meus passos tentam seguir o caminho que ele está trilhando. Minha mente que ainda me diz que quer me ajudar, dizendo que tudo isso é loucura, por um momento se esquece e faz com que eu me lembre de todos os momentos bons que nós quatro passamos juntos. Os meus ouvidos ficam alucinados com a falta que aquela voz faz. A minha boca por tanto tempo calada, espera ansiosa a sua volta, para poder dizer junto a ele, o quanto ela o ama e sente falta daqueles beijos. Eu sei de tudo isso, e sinceramente, eu sinto muito. E sei que você também sente muito, meu eterno parceiro. Peço perdão por tudo isso, mas já fiz tudo o que podia ser feito, tentei te colar aos poucos, mas você sempre se desmanchava, naquela má vontade de continuar vivendo. Já andei por ai na esperança de que você pudesse se encantar com alguém de novo, mas têm coisas que não posso fazer, você sabe. Você vive me pedindo pra correr até ele, e não deixar que ele se vá novamente, para que você possa bater em paz, para que o meu rosto ganhe um sorriso, para que todo meu corpo funcione do jeito certo, mas eu não posso! Por mais que eu corra, eu nunca consigo chegar onde ele está, ele está vivendo a sua vida, e já se acostumou com ela sem agente. Tem coisas que você não consegue e não pode entender, você não pensa, você apenas sente. Você não está raciocinado, só pensa em si mesmo, caramba eu to do seu lado, me dê algum crédito por isso. Infelizmente, o mundo é muito mais que só sentir. Por mais que eu vá até ele e diga, “sinto muito” , “volta? eu ainda te amo” , “acho que agora é a hora de ficarmos juntos, não vamos perder mais tempo" ou "é comigo que você deve ficar porque você sabe que nenhuma outra pessoa faz você se sentir assim, como só eu sei fazer", de que adiantariam minhas palavras? Você acha que só com isso ele voltaria para os nossos braços, para as nossas vidas? As coisas não vão mudar então você precisa parar de sofrer, precisa parar de sofrer, para que eu possa parar de sofrer. Você faz parte de mim, pensa que do mesmo jeito que dói e é ruim pra você, para mim e dez vezes pior. Você precisa se ajudar e me ajudar. Sei que não parece justo, eu estar te pedindo isso, mas você precisa ficar do meu lado. Olha, não tem nada a ver com você. Peço que não chore, por favor não chora, ele não está ignorando seus sentimentos, ele não tem nada contra você, a culpa é toda minha, sei você não merece pagar por mim. Juro, que queria que você fosse feliz, mas infelizmente você nasceu e cresce comigo, comigo que nunca soube e acho que nunca saberei como amar alguém, sem correr de medo quando a felicidade vem até mim. Sei que você queria amar e ser amado, mas não deu certo desta vez, e agora nós dois temos de ver ele ir, porque ele precisa ir, ele precisa viver, e eu não sei viver, não sem ele. Você me fez gostar dele, tanto quanto você gosta. Você me fez vir aqui transformar minhas palavras em textos, pra espalhar por ai o que você sente. Pra deixar um pedaço do mundo saber o quanto você o ama, e dizer que o seu amor por ele é maior do que nós dois. Ele merece o seu amor, mas não merece a mim, eu não sou boa o suficiente pra ele, eu sou louca! E ele não me quer mais, porque o encanto foi embora. Me perdoa por desistir da nossa felicidade, é que não tenho essa liberdade de chegar exigindo "ei, me escolhe, sou melhor que todas", perdi o meu direito, e como você faz parte de mim, você também perdeu o seu. Não fique chateado quando ele sai com outras garotas, quando ele dá bola para o coração delas, o coração dele ainda te ama, mas ele deve ficar com elas, porque eu não posso mais fazer isso, só pra te magoar mais.
No meio de tudo isso, enquanto ele vive e eu desisto, você quem sofre e me faz sofrer junto. Te prometo que se você deixar que eu me concentre nas coisas e não me fazendo chorar por qualquer coisa, eu te mostro fotos dele e conto histórias, sonhos, detalhes, momentos. Mas por favor, não me faça lembrar dele mais uma vez, não me faça perguntas das quais não tenho a resposta, eu não suporto de sentir assim, não aguento ter que te dizer sempre que ele não vai voltar nunca mais, por favor, entenda isso de uma vez, acabou. Eu realmente lamento, e vou lamentar por muito tempo o fato de você estar sofrendo quando no fim, fez tudo certo. Mas às vezes, a vida é assim. Espero que você consiga me perdoar, quem sabe agente consiga se entender e consiga amar mais uma vez, te prometo que não vou mais correr da nossa felicidade. Só quero ser sua amiga, e quero seu perdão. Pode parecer irônico, mas me parte o coração sentir você desse jeito.

eu gosto da música. olha, eu sei que eu disse pra muita gente que as vezes eu escrevo, e tudo isso que escrevo, eu não sinto, que eu não sofro. bom, escrevendo um texto assim, talvez seja mentira. (talvez não) ..

no fundo toda e qualquer pessoa sofre.

não leia !

Acredito que as pessoas nem têm noção do quanto são amadas por outras. Elas não fazem a mínima idéia de que antes de dormir, alguém se consome pensando nelas, e a maioria sem coragem de revelar tudo o que sente, não sabem que durante o dia, alguém não as tira da cabeça e que em todos os assuntos que fala, encontra a pessoa, e assim involuntariamente, essa pessoa sorri, lembrando de todos os traços que fazem com que esse alguém se torne tão especial para ela. Por isso acho que você não faça idéia do quanto eu te amei. Mesmo mentindo pra todo mundo, pra você e pra mim também. Você foi o único que eu me permiti e aceitei gostar, o único. Eu sempre tive medo, e critérios, e sempre fui difícil e não me entregava por nada, por medo, e eu sei que pode ter demorado, mas com você, eu abri mão de tudo isso, de toda minha insegurança e duvidas. Foi a primeira (e única?) vez, que desafiei até mesmo meus limites, enfrentando todo mundo pra ficar do seu lado. Te amei antes de dormir, porque eu pensava tanto em você, que já sonhava e eu sorria na esperança de no dia seguinte, te encontrar. Com você no mundo, tudo ficava completo, não que você fosse a razão do meu viver, mas era sim um dos motivos que me colocava disposta e alegre pra qualquer lugar que eu fosse. Tudo por causa de você, as músicas que eu cantava, as nossas músicas, os suspiros perdidos, os textos quase nunca lidos. Por você comecei a escrever, e acho que sobre você terminarei escrevendo. Por mais que você não dê a mínima para tudo isso, para mim foi grande coisa. Foi uma enorme coisa, foi tudo. Eu sei que você não entende, mas se fosse pra explicar minha felicidade pra que todos, de qualquer gênero e idade pudessem entender, seria como se uma criança ficasse feliz em ganhar um presente, uma jovem apaixonada ganhar flores com chocolate, um adolescente dirigir um carro pela primeira vez, um idoso ter dentes depois de ter perdido todos ao longo dos anos. Consegue compreender? Acho que pra você entender, teria que te dizer que é como beber cerveja e jogar futebol nos fins de semana com seus amigos. Sabe aquela alegria por uma coisa boba e tão pequena, que por mais que pra todo o resto do mundo seja fútil, pra você é tudo? Aquela sensação de liberdade? Era assim que eu me sentia .. Você fazia com que eu me sentisse assim, sem precisar fazer nada. Vou assumir: eu errei muito, te peço perdão, perdão por amar demais, e por cobrar que você me amasse do mesmo modo que eu, do mesmo jeito que eu, com a mesma força e intensidade que o meu amor tinha por você. Me desculpa! É que naquele tempo, eu não tinha quem me aconselhasse, e me dissesse que enquanto mais eu te puxava pra perto, mais distante você ficava de mim. Nos dias de hoje não se pode amar demais. Querer ficar o dia inteiro colada é absurdo. Quanto mais queria me colar em você, mais desgrudávamos. Quanto mais queria te conhecer, mais você me surpreendia com o novo você. A cada hora que passava eu queria mais de você, mesmo longe de mim, na sua casa, com as suas coisas, eu ainda queria te sentir perto. Nada doentio ou alguma obsessão, mas o bem que você me fazia ficava nas veias, bombeado a cada vez mais pelo coração. Naquela vontade de querer que tudo fosse perfeito pra gente e fazer o encantamento acontecer, estraguei tudo. Fui sua demais. Na sua mão, só pra que você pudesse me guardar no seu coração, pra só você amar. Não me amei em nenhum segundo de todos aqueles em que passei te amando. Se você estava em casa, se você estava bem e tudo o que acontecia a sua volta, se tornaram as minhas preocupações. Eu amava você demais, e você solto andando na rua, nunca sentiu isso, pelo menos não comigo. Era muito amor, te coloquei no topo da minha vida, prioridade acima até mesmo de mim. Eu só queria que você fosse feliz e que eu tivesse parcela nessa sua felicidade, eu sempre quis ser o motivo de toda a sua felicidade, assim como você era o motivo de toda a minha. Porque te amava demais e te desejava todas as coisas boas. Porque eu te amava daquele jeito que não se sabe explicar, e por ser tão indecifrável, a gente sabe que é amor, porque não se consegue explicar com palavras, só sentindo pra saber. Aquele amor que faz o corpo reagir com a presença do outro e o olho ficar brilhando enquanto conversa, brinca e beija. Aquele amor que ficava maior a cada palavra dita, a cada gesto seu que me encantava e que no fundo fazia dizer: que sorte a minha, ter encontrando o AMOR que sorte a minha ter encontrado VOCÊ. Amor que hoje até faz falta sentir, de tão grande que era e me envolvia na bolha do mundo perfeito. Amor que não cabe em fita métrica. Te amava tanto, que eu nem sabia como amar - nunca fui boa nisso – te amava a minha maneira, de um jeito louco que só eu sei. Nosso tempo não foi o certo, nossos momentos não se eternizaram, mas tinha amor demais em mim. Acredito nisso. E aquele foi o tempo em que eu te amei demais. E assim como uma parte minha ainda te ama (mesmo que seja silenciosamente) uma parte minha ainda te ama. Mas preferi sufocar todo esse amor aqui dentro do meu peito, que está louco pra sair e dizer que ainda te quer. Te amar foi uma ótima experiência, mas agora estou tentando algo novo, estou aprendendo a me amar, preciso recuperar meu coração que ainda insiste em correr pra você, ele até se esqueceu de que lado está. Preciso de forças pra seguir adiante, então, por favor, não leve ele de mim outra vez.

Sinto que falta pouco pra ele parar de bater ..

mais uma música de tantas outras que me fazem lembrar de você

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