não leia !

Acredito que as pessoas nem têm noção do quanto são amadas por outras. Elas não fazem a mínima idéia de que antes de dormir, alguém se consome pensando nelas, e a maioria sem coragem de revelar tudo o que sente, não sabem que durante o dia, alguém não as tira da cabeça e que em todos os assuntos que fala, encontra a pessoa, e assim involuntariamente, essa pessoa sorri, lembrando de todos os traços que fazem com que esse alguém se torne tão especial para ela. Por isso acho que você não faça idéia do quanto eu te amei. Mesmo mentindo pra todo mundo, pra você e pra mim também. Você foi o único que eu me permiti e aceitei gostar, o único. Eu sempre tive medo, e critérios, e sempre fui difícil e não me entregava por nada, por medo, e eu sei que pode ter demorado, mas com você, eu abri mão de tudo isso, de toda minha insegurança e duvidas. Foi a primeira (e única?) vez, que desafiei até mesmo meus limites, enfrentando todo mundo pra ficar do seu lado. Te amei antes de dormir, porque eu pensava tanto em você, que já sonhava e eu sorria na esperança de no dia seguinte, te encontrar. Com você no mundo, tudo ficava completo, não que você fosse a razão do meu viver, mas era sim um dos motivos que me colocava disposta e alegre pra qualquer lugar que eu fosse. Tudo por causa de você, as músicas que eu cantava, as nossas músicas, os suspiros perdidos, os textos quase nunca lidos. Por você comecei a escrever, e acho que sobre você terminarei escrevendo. Por mais que você não dê a mínima para tudo isso, para mim foi grande coisa. Foi uma enorme coisa, foi tudo. Eu sei que você não entende, mas se fosse pra explicar minha felicidade pra que todos, de qualquer gênero e idade pudessem entender, seria como se uma criança ficasse feliz em ganhar um presente, uma jovem apaixonada ganhar flores com chocolate, um adolescente dirigir um carro pela primeira vez, um idoso ter dentes depois de ter perdido todos ao longo dos anos. Consegue compreender? Acho que pra você entender, teria que te dizer que é como beber cerveja e jogar futebol nos fins de semana com seus amigos. Sabe aquela alegria por uma coisa boba e tão pequena, que por mais que pra todo o resto do mundo seja fútil, pra você é tudo? Aquela sensação de liberdade? Era assim que eu me sentia .. Você fazia com que eu me sentisse assim, sem precisar fazer nada. Vou assumir: eu errei muito, te peço perdão, perdão por amar demais, e por cobrar que você me amasse do mesmo modo que eu, do mesmo jeito que eu, com a mesma força e intensidade que o meu amor tinha por você. Me desculpa! É que naquele tempo, eu não tinha quem me aconselhasse, e me dissesse que enquanto mais eu te puxava pra perto, mais distante você ficava de mim. Nos dias de hoje não se pode amar demais. Querer ficar o dia inteiro colada é absurdo. Quanto mais queria me colar em você, mais desgrudávamos. Quanto mais queria te conhecer, mais você me surpreendia com o novo você. A cada hora que passava eu queria mais de você, mesmo longe de mim, na sua casa, com as suas coisas, eu ainda queria te sentir perto. Nada doentio ou alguma obsessão, mas o bem que você me fazia ficava nas veias, bombeado a cada vez mais pelo coração. Naquela vontade de querer que tudo fosse perfeito pra gente e fazer o encantamento acontecer, estraguei tudo. Fui sua demais. Na sua mão, só pra que você pudesse me guardar no seu coração, pra só você amar. Não me amei em nenhum segundo de todos aqueles em que passei te amando. Se você estava em casa, se você estava bem e tudo o que acontecia a sua volta, se tornaram as minhas preocupações. Eu amava você demais, e você solto andando na rua, nunca sentiu isso, pelo menos não comigo. Era muito amor, te coloquei no topo da minha vida, prioridade acima até mesmo de mim. Eu só queria que você fosse feliz e que eu tivesse parcela nessa sua felicidade, eu sempre quis ser o motivo de toda a sua felicidade, assim como você era o motivo de toda a minha. Porque te amava demais e te desejava todas as coisas boas. Porque eu te amava daquele jeito que não se sabe explicar, e por ser tão indecifrável, a gente sabe que é amor, porque não se consegue explicar com palavras, só sentindo pra saber. Aquele amor que faz o corpo reagir com a presença do outro e o olho ficar brilhando enquanto conversa, brinca e beija. Aquele amor que ficava maior a cada palavra dita, a cada gesto seu que me encantava e que no fundo fazia dizer: que sorte a minha, ter encontrando o AMOR que sorte a minha ter encontrado VOCÊ. Amor que hoje até faz falta sentir, de tão grande que era e me envolvia na bolha do mundo perfeito. Amor que não cabe em fita métrica. Te amava tanto, que eu nem sabia como amar - nunca fui boa nisso – te amava a minha maneira, de um jeito louco que só eu sei. Nosso tempo não foi o certo, nossos momentos não se eternizaram, mas tinha amor demais em mim. Acredito nisso. E aquele foi o tempo em que eu te amei demais. E assim como uma parte minha ainda te ama (mesmo que seja silenciosamente) uma parte minha ainda te ama. Mas preferi sufocar todo esse amor aqui dentro do meu peito, que está louco pra sair e dizer que ainda te quer. Te amar foi uma ótima experiência, mas agora estou tentando algo novo, estou aprendendo a me amar, preciso recuperar meu coração que ainda insiste em correr pra você, ele até se esqueceu de que lado está. Preciso de forças pra seguir adiante, então, por favor, não leve ele de mim outra vez.

Sinto que falta pouco pra ele parar de bater ..

mais uma música de tantas outras que me fazem lembrar de você

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